Quando as coisas costumavam ser a dois.

Xícaras de café espalhadas pelo chão, filmes, apatia e muita solidão. Talvez em um contexto geral não fosse tão ruim assim, conclui que uma vez na vida, ao menos uma, todos nós, dos mais fortes aos mais fracos, chegamos ao ponto mais remoto, o fundo, é disso que falo. O fundo. Bem fundo. E você tem que chegar lá, você vai chegar lá e vai perceber, vai notar todas as coisas boas que antes na superfície, vamos denominar esse estado assim, você não notava. E lá no fundo, bem no fundo, pois é do fundo que eu falo, você vai encontrar forças, em algum lugar dentro de você, uma força que só o fundo pode te dar, uma força que só no fundo você pode encontrar, e essa força vai te fazer voltar.


Me imagine sempre sorrindo, porque se um dia você realmente me encontrar é assim que vai me ver. Mesmo que seja no fundo.

Mais amor, por favor! @_maisamor

Eu me sentia meio idiota toda vez que me deparava contigo sorrindo pra mim. E mais idiota ainda, por saber que eu era totalmente dependente dessa situação. Tentei entender o porquê de eu gostar de você, você gostar de mim, e não estarmos juntos. Claro... Claro, um dia todo mundo cai na real, existem tantas formas de gostar, não é? O que eu sentia felizmente ou infelizmente era o resultado da soma do que tu sentia vezes todos os segundos do dia. Ou seja, o que eu sentia por ti era infinitamente maior do que o que tu sentia por mim. De volta ao mundo real. Fui longe, voltei, sai, voltei, te quis, voltei, cansei, voltei... Pra nunca te abandonar. Isso era um clichê estúpido e cansativo já. Tenho que confessar que às vezes tenho um pensamento egoísta, só falo sobre o que eu sinto. Mas eu sou isso sim, alias, todos são. Pra fugir um pouco do comum então, me conta alguma coisa do teu dia, em especifico como tu te sente quando fecha os olhos e te depara sozinho, sem ninguém com quem contar.

Mais amor, por favor! 29/06/2010 @_maisamor

A rua é nóis! :D

Fui ao shopping com a minha mãe e a minha irmã, tudo bem, compramos o que tínhamos de comprar e na hora de ir embora, sabe aquelas portas automáticas? Eu tava indo pra porta pra sair do shopping e dei de cara com o meu passado! Não de cara exatamente, mas ficamos frente a frente, o que não acontecia há muito tempo! Por um momento fiquei sem reação, perdida, queria sair correndo e não voltar nunca mais, mas não sou infantil a esse ponto. Eu tenho quase 17 anos, não posso simplesmente correr e deixar meus problemas pra lá. Tenho que encará-los, olho no olho, e foi isso que eu fiz. OLHO NO OLHO. Por um instante parecia que só estávamos nós dois ali, como se o shopping estivesse vazio, sem lojas, sem gente, sem crianças, enfeites de natal, mas logo recuperei meus sentidos. Eu não seria capaz de dizer uma só palavra naquele momento, e nem queria dizer nada, então esperei. Acho que para essa pessoa foi ainda mais difícil, porque lida com essa situação de uma forma diferente, enxerga de forma diferente, mas nem me preocupo. Aprendi que tenho que me preocupar com a minha felicidade antes da felicidade de qualquer outra pessoa, e todo mundo tem sua chance, ás vezes até mais de uma. Não soube aproveitar, não soube dar valor, perdeu e showzinho não me comove. Enfim, por um momento fiquei meio atordoada, mas logo me coloquei em meu lugar. Olhei nos olhos que é o que eu deveria ter feito faz muito tempo, mas mantendo distância pra ver se pelo meu olhar dava pra entender de uma vez por todas que estou na melhor fase da minha vida! Demorou alguns segundos até que ele conseguiu falar Oi, e eu, por simples educação fiz o mesmo, Oi. Ele me olhava incrédulo, os olhos brilhavam não sei se pelo susto, ou por que outra razão. Fazia tanto tempo, os dois muito mudados, e minha aliança brilhava no meu dedo. Eu esperava outra reação da parte dele, uma coisa mais fixa, porque já faz muito tempo.

Minha mãe e minha irmã se apressaram do meu lado, acho que foi quando ele saiu do transe e eu o vi piscar pela primeira vez, tentando sorrir pra elas, mas como uma expressão de desespero que não consigo nem descrever. Não preciso nem ter o dom de ler o pensamento, eu já sabia de tudo que se passava na cabeça dele, e um dia eu cheguei a pensar que isso me importava, mas naquele segundo pude notar que já não valia de nada. Confesso que sempre tive medo, receio de como isso seria pra mim depois de tantos acontecimentos. Foram muitas coisas, muitos momentos, muitas brigas, muitas discórdias que ele causou até no meu próprio relacionamento com meu namorado, perguntas idiotas no formspring.me, ligações, mensagens, atitudes ridículas. Não tenho exatamente dó, sinceramente, mas é meio estranho.

Depois de dar meio que um sorriso perturbado pra minha mãe e minha irmã, o olhar dele voltou a mim, e eu não me mostrei fraca em momento algum. Minha cabeça permaneceu de pé, meu olhar fixo, minha postura, tudo no devido lugar. Acho que por alguns segundos ele deixou de ver aquela Andressa menina que ele brincou tanto, e viu a mulher que eu me tornei. A mulher que ele não conheceu, e que nunca vai conhecer. Acho que a consciência pesou, o arrependimento bateu ainda mais forte nele. Quando ele olhou pra baixo, bateu o olhar na minha aliança, e novamente fitou meu rosto, acham que isso me incomodou? De forma alguma. Senti-me feliz só pelo fato de todos poderem ver que eu estou e sou realmente feliz, e que essa aliança no meu dedo é sinal de compromisso, compromisso com a pessoa que eu amo, que eu tenho um homem do meu lado que me completa, que me faz crescer. Acho que o surpreendi, acredito que ele não esperava me ver dessa forma, e também acredito que por um instante o coração dele estava a saltar pela boca, de tão trêmulo que ele parecia estar. Bom, vou enterrar tudo isso porque o que passou ficou lá atrás e eu não quero trazer isso pro meu presente, que por um acaso está sendo muito bom, perfeito, e eu estou feliz como nunca. Isso não mexeu comigo, isso não me afetou, isso me fortaleceu. E talvez tenha sido bom, porque me expressei de forma exata, pude demonstrar em coisa de 2 minutos tudo o que eu mudei em dois anos sem precisar sequer falar uma palavra e é isso aí, bola pra frente, cabeça erguida porque Deus preparou algo muito melhor pra mim. Me senti superior por alguns minutos rs e eu sou superior mesmo, porque antes de tudo eu tenho amor próprio, me amo demais, sério! E tenho muito amor pra dar pra quem merece, e quem merece está recebendo e vai sempre receber. Só tenho isso a dizer. Pude provar pra mim mesmo que o passado ficou lá atrás e que não tem chance nenhuma de entrar no meu presente, ou me encontrar no futuro. Aquilo tudo não me faz mais tremer, não mexe comigo. É como aquela música “Houve um tempo em que eu não podia nem te ver, agora posso estar de frente a você que o meu coração não sente mais nada.” Superação pessoal mesmo e a prova de que aprendi com meu erro, e acertei nas minhas atitudes! Já errei algumas vezes, e o gostinho de errar e ter a oportunidade de fazer diferente depois é uma delícia. Só Deus sabe o receio que eu tinha de mais cedo ou mais tarde o destino me colocar frente a frente e eu não saber reagir, e eu soube como reagir e se acertei uma vez, nada mais me faz falhar. Aquela otariazinha que você conheceu já não existe mais. Eu me amo, eu amo meu namorado, e meu namorado me ama. Você? Não é ninguém ;) Me ame menos, e não sofra. Descobri que não presto e só sirvo como mal exemplo HAHAHA Na escola de pilantragem que você estuda, eu já estou dando aula, DIKA FORTE ;)

Impulsiva!

Sou o que chamamos de uma pessoa IMPULSIVA!

Vou descrever.. Algumas vezes me surgem idéias, pensamento, e ao invés de analisá-los, refletir a respeito, ajo quase que imediatamente, o resultado nem sempre é bom. Raramente acontece de agir sobre uma intuição momentânea e dar certo, mas geralmente minhas atitudes se tornam simples gestos infantis.

Às vezes não sei se devo seguir com meus impulsos, quase nunca eles me trazem coisas boas. Mas é praticamente impossível controlá-los, sério. Se reflito demais, deixo de agir, e quase sempre as coisas mostram que eu deveria ter agido. Complicado né? Fico naquela, vai não vai.

Ultimamente ando pensando em colocar toda essa maturidade que eu tenho em prática, mas, tenho medo de me tornar adulta demais e perder um dos maiores prazeres da vida, que é esse jogo infantil, que muitas vezes é uma das alegrias mais puras.

Apesar de tooooooda essa impulsividade, eu sei como agir na hora certa. Eu sei usar essa maturidade que a vida me deu desde pequena, que eu obtive também com todos os desafios que o mundo colocou no meu caminho e que eu graças a Deus, sempre tive como resolver.

Tem gente que me acha a pessoa mais grossa e estúpida do mundo, pra outros sou a mais adorável. Não recomendo ninguém tentar me entender, nem me rotular e muito menos me definir. Sou cheia de fases, manias e choro pra aliviar a dor. Sou orgulhosa, mas sei admitir meus erros. Vivo em mudança, praticamente uma metamorfose ambulante. Sou coberta de defeitos, sério, assim como todos, mas tenho qualidades incríveis que sobrepõe tudo.

Enfim, sou absolutamente comum, mas não sou um comum qualquer. :) #XoXo