Ficar aqui sofrendo não tem nada haver.

Não vai me levar pra canto nenhum. Ontem já passou, hoje é outro dia.

Definitivamente não é fácil me agradar. Não sou uma típica mocinha que se encanta com qualquer coisinha. Antes de ser essa "mocinha" eu sou a Andressa e dentro dessa Andressa existe uma personalidade.

Meu Deus, será que essa fase cheia de tormentos vai acabar junto com o meu ano de 2010? Acho gozado como um ano pode ser tão maravilhoso e tão perturbado ao mesmo tempo. É mais ou menos aquela coisa de "duas fases de uma mesma moeda" que eu já disse aqui anteriormente. 2010 tem sido um ano super bom pra mim, só que por outro lado, onde é que eu enfio tantos problemas? Ok, não respondam! Que horror. Mas então, está dificílimo viu. As coisas mudam de ângulo em questão de segundos. Acho até irônico isso. Anos intermináveis a medida que vão caindo.

Ultimamente tenho me sentido carente, até meio besta às vezes. Sensível demais. Acho que estou precisando de férias do mundo todo, dormir e acordar só quando todos meus problemas já tiverem sido resolvidos por outras pessoas. Sou folgada sim, quem não é? Que atire a primeira pedra. Essa vida é uma piada mesmo, algumas até existe uma graça, mas na maioria é um grande exagero.

Bom, às vezes fico pensando assim, ia ser muito bom se todas as pessoas pensassem antes de agir. Brincam demais com os sentimentos alheios, com a vida alheia, fazem as coisas como se não fossem afetar ninguém, muitas vezes fazem até com o intuito de sim, afetar alguém. Eu não sei se isso faz parte da minha educação, da forma que fui criada ou até mesmo da minha personalidade, meu caráter... Mas mesmo que no fundo eu queira "machucar" alguém, seja revidando atitudes ou algo do tipo, eu não consigo fazer isso. Tenho em mente que uma pessoa deve ajudar a outra, nunca prejudicar. Todo mundo tem sua recompensa, não é preciso ferir, passar por cima de ninguém. Tudo chega na hora que tem que chegar, quando tiver amadurecimento pra receber, e pureza e sinceridade pra saber agradecer. Nessa vida basta ser forte, verdadeiro, ter fé naquilo que é difícil de acreditar. É preciso permanecer no lugar quando a vontade é fugir. Lutar, lutar, lutar, sempre! Nada chega na sua porta, tudo é preciso correr atrás, insistir, persistir, sem medo.

Eu pensei que podia escolher a forma de como levar a vida, mas não é assim, a vida que escolhe a maneira que você vai levar ela. Vejo a vida como um jogo, suponho o "the sims", sério. Nós temos nossas vontades, fazemos o que queremos, mas sempre vai ter um alguém que está acima de nós que pode nos freiar, mandar seguir em frente, nos impõe regras, limites, e que ao mesmo tempo nos dá o livre arbítrio pra agir da maneira que queremos, mas dando-nos a consciência de que atitudes podem vir acompanhadas de atritos e que se somos capazes de trazê-los (os atritos) pras nossas vidas, nós com certeza somos capazes também de tirá-los.

Cabeça erguida Dressinha! As coisas vão se resolver. Beijinhos leitores s2

A vida não está nada fácil do lado de cá.

...Quando aparece um problema pode ter certeza, não vai ser só ele! É uma coisa atrás da outra, uma encadeia a outra. Até vejo algumas formas de resolvê-los, mas o medo de falhar nas tentativas acaba piorando a situação. Não vou desistir agora de nada. Mesmo se eu cair, vou poder dizer que eu tentei. Se as coisas estão da forma que estão, claro que nem tudo é por minha causa, mas eu tenho sim minha parcela de culpa, todo mundo tem, admito sem vergonha porque essa é a realidade. No decorrer da vida descobrimos que chorar não resolve nada. Falar pouco é uma virtude, aprender se colocar em primeiro lugar não é de forma alguma egoismo. Vontades repentinas nem sempre valem a pena, quem faz uma vez não necessariamente vai fazer duas, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Isso é um ciclo, tudo que vai tem voltar. Tenho experiência com consequências.
Não posso mentir, estou preocupada demais, com tudo. Minha irmã, minha família, "amigos". Alias, que amigos? UAHUAHA Sei lá, acho que estou descobrindo quem é quem na verdade, amigo é quem continua do meu lado apesar de tudo, não quem me julga ou cobra uma coisa de mim que já não sou mais eu. Aquela Andressa de um tempo atrás não é a Andressa de hoje, as coisas mudam, os pensamentos mudam. Apesar de tudo vou estar sempre aqui pro que precisarem, sempre vou ser assim, só que aquela Andressa que pedem pra que volte, ela tá na parte mais doida do meu passado, que eu gosto de lembrar só que não quero que faça parte do meu presente, nem do futuro. Ontem falei uma coisa pra minha irmã que talvez a tenha magoado, mas não menti. Ela está colhendo tudo o que ela plantou. Nós podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo de plantamos, e nem sempre é aquilo que realmente queríamos. Atitudes mal pensadas dão resultados não pensados... Prejudicias... Claro que como já falei outras vezes devemos levar como experiência, mas como também disse aqui recentemente "errar uma vez é humano, errar duas vezes é burrice, errar três é mostrar-se completamente incompetente.". A vida nos fornece chances e chances de nos corrigir o tempo todo, só permanece errando quem quer, só colhe fruto ruim quem planta fruto ruim.
Quanto mais fundos o mergulho, maiores são as descobertas. Enrascadas são fases da vida que devemos saber como passar, nada é fácil, basta força de vontade e consciência total das atitudes, maturidade, é todo um conjunto.
Perdoar é quase nobre, esquecer é praticamente impossível. Não é preciso perder pra aprender a dar valor ao que tem, e os amigos são possíveis contar nos dedos. Ter memória nem sempre significa ter paz e estar sozinho nem sempre significa solidão.
Aos poucos percebemos o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos. Basta paciência, as coisas se resolvem SIM. O mundo dá voltas, bota as coisas no lugar, sempre é assim por pior que seja a situação. A vida é feita mesmo pra se aprender. Escola quase eterna, porque somos meros mortais... Eternidade é tempo demais pra gente.


PEACEandLOVE

Sabadão.

Estou em luta constante com meus "conflitos interiores", não é a coisa mais fácil vencer os "demônios" do passado. Andei pensando, sábio é aquele que conhece os limites da própria ignorância.
Não costumo pensar coisas ruins das pessoas que agem mal, tento pensar que são apenas pessoas equivocadas. Penso que o homem que faz o mal, é porque não teve a oportunidade de conhecer o bem, isso o torna um ser desprezível.
Bom, de uns dias pra cá algumas coisas que estavam "esquecidas" dentro de mim passaram a surgir novamente. Não tenho como explicar, mas a dor está voltando a pulsar. Pulsa, machuca, judia. Todo mundo tem lembranças que não são tão boas de relembrar, não é? Cresci acostumada com perdas. Perdi minha mãe, perdi minha avó, perdi meu primo, perdi meu cachorro, perdi até meu "pai", não pra vida, mas pra uma vagabunda. É. Acho engraçado como eu ainda tenho fé, esperança, compaixão dentro de mim, essa bondade que chega me prejudicar, que me torna até mesmo boba às vezes. Tenho todos os motivos do mundo pra ser uma pessoa super oposta a que eu sou, mas esse caminho que eu escolhi seguir é o que eu sei que é melhor. Eu sei que independente de todos os desafios que a vida impõe, os lutadores, os guerreiros, balhadores, merecedores, sempre recebem o prêmio no final da luta. Eu não importo se minha recompensa vai ser alta ou baixa, o que me importa é que eu lutei, eu passei por cada coisinha com a cabeça erguida, olhando pra frente e pode até ter escorrido lágrimas dos meus olhos, mas o sorriso nunca saiu do meu rosto. Quem me vê me vê sorrindo, e vai ser sempre assim. Meu coração transborda amor e compaixão e eu me orgulho disso. Eu me orgulho quando olho pra esse mundo e vejo tanta maldade, tanto ódio, tanta discórdia e vejo que dentro de mim existe tudo isso e que isso me torna sim uma pessoa melhor, me faz sim uma pessoa feliz.
Tudo que já perdi na vida, hoje vejo que fui muito muito muito recompensada em outros aspectos. Não digo que esqueci, que não me afeta mais. Eu não sinto vergonha em dizer que choro até hoje sem minha mãe, que sinto uma saudade absurda da minha avó e que só de olhar a foto dela eu sinto aquele carinho enorme gostoso que ela me transmitia, não nego também que o vazio que o meu primo deixou em mim está aqui até hoje. Eu não espero que esses espaços sejam preenchidos, porque nunca serão. Mas eu acho realmente que tudo que Deus me tirou, ele me devolveu de forma diferente. Ele me entregou a pessoa mais especial do mundo, que me completa, me faz feliz. Ele me trouxe o meu namorado. A fonte de toda minha alegria, todo esse amor sincero e puro que existe dentro de mim. Tirando claro minha família, amigos...
Essas lembranças apenas fazem com que eu veja que realmente posso superar tudo, que todas as dores são passageiras por pior que elas sejam, nem todas somem completamente, mas elas amenizam. Peercebi que sim, eu sou forte e que a vida tem valor e principalmente que eu tenho valor diante da vida. Não só eu como todos nós. Temos uma força que nós mesmo desconhecemos, que mesmo não sabendo ela está lá, está conosco o tempo inteiro.
Não vou me deixar abalar, conflitos interiores são apenas mais uma das milhares de formas de ensinamento que a vida nos proporciona. Isso já aconteceu diversas vezes, eu sempre dou um jeito de isolar a dor. É aquilo que eu digo, cabeça sempre erguida, pensamento sempre no futuro, coração aberto! O destino se encarrega do resto, só precisa ser forte, não se entregar nessa luta que chamamos de vida e se for pra viver, que seja com muita loucura, não é? O que é uma vida sem loucura, uma vida sem experiências, sem compromissos, sem histórias pra contar. Conquistas, conquistas, vitórias, amor, paz, esperança, saúde, fé! É disso que precisamos. Mais um dia...

Hoje eu vejo

que o meu medo se tornou então, realidade. A vida tem sido muito dura comigo, mas também tem me ensinado muitas coisas. Descobri que nós precisamos viver nossas contradições, que o que nós queríamos evitar durante um combate (a decepção e a derrota) passam a ser o único legado da nossa covardia.
Deixei de ser covarde, de jogar meus problemas pra debaixo do tapete. Passei a enfrentá-los, frente a frente, não com a cabeça baixa e nem com o nariz alto de mais, olho no olho já é o suficiente.
Não posso descrever o sentimento que predomina dentro de mim agora, ou os sentimentos predominantes. Apenas algumas opiniões foram modificadas, não mudadas completamente, porque minha opinião é baseada na minha essência e isso eu jamais poderia mudar, e nem quero mudar, porque minha essência que faz com que eu seja quem eu sou. Meu caráter, minha personalidade, tudo se resume a isso.
Acho que só cresci, definitivamente aprendi com as recentes experiências. Agora eu vou jogar de igual pra igual. Já entendi, de verdade, que não adianta querer ser a Andressa boazinha que todo mundo conhece, a Andressa que ajuda todo mundo, que quer ver todo mundo bem. Essa Andressa sempre é apunhalada pelas costas, qual a vantagem disso? Decepções pra minha coleção? Não preciso disso. Prefiro agir como todos, não ser falsa e hipócrita, ser sempre eu mesma, do jeitinho que eu sou, só que menos boba, bem menos.
No fundo eu devo estar feliz, e espero de coração que essas minhas palavras não sejam em vão. Quero muito botar tudo isso em prática, mostrar pras pessoas que da mesma forma que elas agem, eu posso agir também. Não vou ficar sentada esperando que outra coisa venha me fragilizar, que outra atitude mal pensada me afete, me magoe, me faça chorar. Eu estou esgotada dessas coisas, estou esgotada dessa dor constante. Já me basta a luta diária que é minha vida. Só preciso de pessoas verdadeiras do meu lado, que me acompanhem, que estejam comigo de coração aberto, inteiramente, nem que seja pra segurar minha mão enquanto eu choro ou então sorrir comigo com alguma conquista. Meu caminho sempre foi aberto com lágrimas, mas sobretudo, com força de vontade.
E assim vai ser daqui em diante. Força, esperança, olhando só pra frente. O que passou passou, não tem como voltar, nem modificar, nem apagar. Vou correr os riscos, mas sempre pensando que minhas atitudes tem influência sobre as outras pessoas, que o que eu acerto aqui, pode dar errado ali. Vou passar a olhar as duas fases da moeda, mas sempre priorizando minha vida antes de priorizar a dos outros. Priorizar os meus planos, meus objetivos, minhas conquistas, minhas minhas minhas coisas, porque eu mereço isso, pelo menos é o que eu acho, mas isso não significa que eu queira passar por cima dos outros, não preciso disso, vamos todos caminhar lado a lado, cada um dando o passo que consegue dar, sem pressa porque a pressa é a inimiga da perfeição, e perfeição é o mínimo que eu quero pra mim, não tenho pressa, eu chego lá. Modesta? Uuuh, muito. Quem sonha baixo, continua embaixo. EU vou subir, vou crescer, caminhar com as minhas próprias pernas e a unica dependência que eu vou ter de alguém, sabe qual é? Não, nem eu sei. Não vou ter ;)
Bora recomeçar.

Pedí noche y día que el cielo nublado se hiciera azul! Todos mis sentidos y mi forma de pensar, están contigo e nada me puede parar. Empezar desde CERO.