Quando você chegou meus questionamentos foram esclarecidos, o silêncio passou a ter voz. Quando você chegou as incertezas se foram, os sentimentos chegaram, e tudo que me prendia, quando você chegou, me libertou..


Eu nunca soube usar máscaras e reconheço, minha forma de encarar o mundo assusta as pessoas, mas desde que você chegou eu me sinto livre pra ser quem eu sou, assim desse jeitinho. Você chegou e devolveu minha segurança, me tirou a preocupação de policiar o tempo todo meus pensamentos e falas, porque por alguma razão você me aceita como sou, com todos os defeitos e as qualidades.


Basta uma análise mais aprofundada e é possível concluir: somos exatamente iguais.


Você chegou e me ensinou aproveitar a vida desde o acordar até o anoitecer. Coloquei ponto final em cada vírgula que deixaram na minha história. Você chegou e me fez viver de certezas e nunca de “quases”. Eu consigo me perder no seu olhar toda vez que eu falo bobagens. Me vi capaz de te convencer que felicidade é possível a dois sim, mesmo quando você lutava contra você mesmo dizendo o contrário.


Algumas vezes anseio pelo futuro, mas quando me vejo envolvida nos seus braços, minhas angústias desaparecem.


Não sei se vai ser pra sempre, mas felizes seremos enquanto durar. Eu amo deitar na tua paz.

Novos ares...

A vida é essa eterna caixinha de surpresas, essa roda gigante sem fim que nos mantém no topo por algum tempo e nos leva pra perto do chão em outros momentos.

No final das contas a gente sempre retorna ao princípio. Nascemos sozinhos, vivemos sozinhos. E em vários momentos da vida nos encontramos sozinhos. Esse não é o um problema de fato, afinal, somos nós quem determinamos se estar sozinho é liberdade ou solidão.

Comecei minha vida tão nova sozinha, aos 16 anos e a mil km de distância de casa, da minha família, da minha mãe e meus irmãos que eram meu porto seguro e me tornei o meu próprio alicerce.

Aos 23 eu coleciono algumas cicatrizes, feridas que ainda sangram, decepções, lágrimas, vitórias e muitos muitos muitos sorrisos.

Eu amo a vida e a liberdade de viver. Amo não ter hora, não dar satisfação.  Amo ser dona do meu próprio destino e não depender de ninguém pra tomar minhas decisões.

Eu amo ser como eu sou! Amo levar a vida que levo!

Amo meu drama exagerado, meu desapego, meu jeito leve e despreocupado.

Depois de tantos anos à deriva dos medos que viver nos causa, eu finalmente me senti livre.

Não sei ao certo em que momento as coisas se tornaram tão tranquilas, mas eu só agradeço ao universo pela suavidade que as coisas tem sido conduzidas.

Hoje meu resumo é de uma pessoa feliz, completa, tranquila, em paz.

De repente dezembro...

Finalmente dezembro chegou...
Dezembro para mim representa o final de mais o ciclo.
Nós vivemos onze exaustivos meses no ano de 2016, uma montanha russa sem fim!

Agradeço por todas as conquistas, pelo trabalho, pela Sophia, por tudo que houve de bom, mas vamos combinar... como foi difícil chegar até aqui. Quantas vezes no decorrer desse ano cheguei na minha casa sem perspectiva, sem vontade de levantar para encarar o dia seguinte, desgostosa, chateada, quantas perdas, quanta dor, quantos ensinamentos.Esse ano, sem sombra de dúvidas, foi um dos mais turbulentos da minha existência, mas de fato, sobrevivi.

Sobrevivi e sobrevivo todos os dias ao caos com amor! Sobrevivo porque estou numa fase da vida que até mesmo diante das dificuldades a vida é um presente. Sou grata pelo ar que respiro, pelo chão que eu piso, pela grama, pelos pássaros, por tudo que me cerca e me faz sentir viva.

Eu encerro 2016 com a sensação de ser uma nova mulher, um ser humano melhor, cicatrizada, curada, sem dor, sem mágoa, rancor, aflição.

Alguns meses atrás eu senti meu mundo desmoronar, o tempo passou e eu consegui enfim enxergar que era somente Deus reconstruindo minha estrutura. Hoje sou capaz de olhar para o meu passado com compaixão, solidariedade, e não mais com toda a mágoa que meu coração carregava. Me sinto realizada no meu trabalho, plena com a minha família. A gente sabe que amadureceu e que se recuperou, quando se vê capaz de olhar para o passado sem o coração apertar. Demorei um ano pra sentir isso... exato um ano, doze meses, 365 dias, 8760 horas e por fim, passou. Dizem por ai que realmente, doze meses é o período em que nos esgotamos e precisamos recomeçar... o fim de um ano nada mais é que o fim de um ciclo, e esse fim é necessário para que a esperança se renove, para que a força se reestabeleça e para que possamos continuar seguindo nessa caminhada da vida para enfrentar mais 100 quedas e levantar mais 101 vezes.

Meu resumo de hoje é com gratidão.. Aos céus, a vida, a Deus!

2016, 90% concluído...
Welcome 2017.

Hoje escrevo com gosto de lágrimas e ao som de Nickelback.

A vida mudou radicalmente em poucos meses. Tudo que apressa me assusta.

É triste admitir que ainda tenho fantasmas do passado que afetam o meu "eu" de hoje. É lamentável admitir que eu não sei ser mais a mesma mulher de antes, mas confesso que me refiz e sou grata pois o destino me presenteou com um novo "Olá " no momento em que tirei do meu caminho tudo que atrasava o meu caminhar. Por alguns momentos toda a dor, incerteza, revolta e a mágoa simplesmente somem por conta de um alguém que tem preenchido meus dias da forma mais intensa possível. Depois de tanto tempo eu me sinto pertencendo a alguém, mesmo que com tantas falhas.

Queria costurar pedacinho por pedacinho de cada cantinho de mim que se quebrou. Queria não descontar nas pessoas toda a falta de confiança que aprendi a ter. Queria acreditar na ingenuidade, na bondade. Queria ter fé no ser humano.

Ultimamente sei que muitas coisas dependem de mim, da forma como vejo, como reajo..Mas tudo que tenho pedido é que esse alguém seja minha morada. Que entenda tudo que já sofri, que me faça acreditar que ainda existem motivos para deixar de lado a armadura que criei.

Eu só quero poder deitar no travesseiro todos os dias pensando em como alguém ter sorte por ter uma mulher como eu, porque eu sei meu valor e tudo que quero é que as pessoas também saibam!

Com o tempo aprendi...

Que infelizmente as coisas não duram para sempre.
Aprendi que por mais que procuremos fazer tudo com a mais absoluta excelência, em algum lugar sempre haverá uma brexinha que possa por as coisas a perder.
Não posso explicar exatamente o que houve essa semana.. Não sei se foi colocada uma reticencias, ou se foi definitivamente um ponto final.
A única certeza que tenho no momento é que dei o meu melhor em tudo que fiz. Eu chorei a dor mais profunda que já senti. Eu amei como se todo o amor do mundo estivesse dentro de mim. Eu sorri como se em determinados momentos eu fosse a pessoa mais sortuda e feliz dessa vida. Eu vivi. Eu fiz. Eu ensinei. Aprendi.
Acredito que tudo que possa ter feito como mulher e como ser humano, eu fiz.
Me entreguei como jamais um dia fui entregue a alguém. Me permiti viver histórias lindas, momentos loucos, e com isso criei memórias que nem o tempo e nem ninguém jamais apagarão.
No primeiro dia doeu muito.. Como se houvesse uma cratera no me peito. No segundo dia doeu também. No terceiro eu também senti doer. Hoje, depois de cinco dias, ainda dói, a diferença é que não sinto mais culpa, e incompetência, e incapacidade. Hoje depois de cinco dias consegui me olhar no espelho e me lembrar de quem eu sou, de quem eu fui, e de quem ainda posso ser.
Hoje depois de alguns dias me senti finalmente respirando, me senti pronta para literalmente recomeçar.
Parei de ter dó de mim, e passei a sentir pena de quem não sabe conservar alguém como eu. Quem solta minha mão. Quem não sabe me cultivar.
Deus que me livre da incumbência de amar...
Eu espero que minha lembrança te acompanhe em cada vez que você deitar sua cabeça no travesseiro, para que jamais repita com o outra pessoa o que foi feito comigo. Ficou o aprendizado.

As coisas literalmente mudaram!

To sentindo sua falta de uma forma surreal..
Falta de ouvir você falar suas besteiras, falta dos seus conselhos, falta até das nossas discussões. To sentindo falta de sentir o cheiro do seu perfume quando você chegava, e de poder reconhecer facilmente quando vc estava emburrado.  Você sem dúvidas é o melhor amigo que a vida poderia ter me dado.. Que fala pra mim não o que eu quero ouvir, mas o que eu preciso ouvir. Que me cuida como um irmão, ou até como um pai. Que se preocupa, que sente minha dor, que chora minhas lágrimas e que ri o meu sorriso. Você é uma pessoa sensacional.. Irritante sim. Controlador também. Mas é doce, amável, compreensivo e me olha além do que os olhos podem enxergar.. Você vê minha alma. E eu vejo a sua.
Te levo pra minha vida.. Te admirei como chefe, fiz de você o meu espelho, e aqui fora te adoro como ser humano.. Te carrego como parte de mim. Agradeço a Deus pela sua vida e pela oportunidade de te conhecer. ❤️❤️

Desde quando te conheci

Eu senti por você um milhão de sentimentos. A principio, repulsa. Depois, interesse. Carinho, paixão, amor, ódio, ciúme, desejo, tesão, dor, mágoa. A todo instante neguei dentro de mim o que estava acontecendo. Eu tinha a ideia fixa de que eu não iria deixar você me usar, e tampouco me destruir, mas a convivência é uma coisa tão louca e insana que você tomou conta de cada coisa boa que existia em mim, e me diminuiu tanto tanto tanto, a ponto de que eu me tornasse uma coisa minúscula e completamente moldável.. Que você usufruía e guardava na menor caixinha que tinha, lá no fundo da sua gaveta. Já não sinto vontade de ir nos lugares que eu gostava, ou de ouvir as músicas que eu ouvia, porque de uma forma inconsciente eu me tornei tudo o que você queria que eu fosse, e me perdi de ser quem eu realmente era.
Se um dia ja fui madura, lúcida, inteligente, confiante, eu acabei por deixar de ser, porque convenhamos.. Alguém em sã consciencia faria por você tudo o que eu ja fiz?? Eu esqueci de mim. Me adaptei a você.
E continuei me adaptando. E me contentando.
Num dia eu te tinha pra tudo, no outro, eu tinha apenas a mim, sozinha. Alguns dias nos amávamos como se nada mais existisse além das quatro paredes que nos cercavam, e as vezes nem tinha paredes pra nos cercar e eram esses momentos e essas loucuras que me saciava. Alguns dias você me queria mais do que qualquer outra coisa, já em outros, você queria qualquer coisa que não fosse eu.
Mas olha só, que coisa. Depois de tudo que vivemos juntos eu quase consegui acreditar. Afinal, como não? Eu fui vendo o meu amor se esvair.. Eu vi ele indo embora sem olhar pra trás.. Vi ele sumindo, se afastando. Eu vi ele partindo quando eu chorei pedindo pra que você ficasse, e você foi embora. Ele se foi quando você mentiu, quando iludiu, Eu senti ele ir quando você disse que me amava e eu não consegui mais acreditar. Ele se foi no instante que eu deitei e lembrei do quanto essa cama foi cenário do nosso amor, do quanto eu estava sentindo doer e do quando eu precisava de você aqui, e mais uma vez me peguei assim.. Sozinha.
O meu amor se foi porque não existe amor que consiga ficar. Não existe amor que possa resistir.
Ele foi embora por cada vez que você fez com que eu me amasse mais, e no outro segundo fez com que eu me desprezasse mais. Por todas as vezes que orei chorando pedindo pra não sentir mais nada disso. Por todas as lembranças boas e também as ruins. Pelas risadas que demos até a barriga doer, ou pela primeira vez que gozamos juntos nessa mesma cama que eu estou agora. Meu amor se foi por todas as vezes que fugimos e nos encontramos as escondidas como esses casais apaixonados que não podem ser pegos. Meu amor foi embora por todos os beijos que você dava pelo meu corpo. Foi embora porque eu permiti que ele fosse, porque pela primeira vez em muito tempo, eu me permiti sair daquela caixinha que você me guardava. Meu amor foi embora. Todos eles. Mas o que eu mais sinto falta é do amor próprio.. Mas esse eu ainda vou reencontrar.