To sentindo sua falta de uma forma surreal..
Falta de ouvir você falar suas besteiras, falta dos seus conselhos, falta até das nossas discussões. To sentindo falta de sentir o cheiro do seu perfume quando você chegava, e de poder reconhecer facilmente quando vc estava emburrado.  Você sem dúvidas é o melhor amigo que a vida poderia ter me dado.. Que fala pra mim não o que eu quero ouvir, mas o que eu preciso ouvir. Que me cuida como um irmão, ou até como um pai. Que se preocupa, que sente minha dor, que chora minhas lágrimas e que ri o meu sorriso. Você é uma pessoa sensacional.. Irritante sim. Controlador também. Mas é doce, amável, compreensivo e me olha além do que os olhos podem enxergar.. Você vê minha alma. E eu vejo a sua.
Te levo pra minha vida.. Te admirei como chefe, fiz de você o meu espelho, e aqui fora te adoro como ser humano.. Te carrego como parte de mim. Agradeço a Deus pela sua vida e pela oportunidade de te conhecer. ❤️❤️

Desde quando te conheci

Eu senti por você um milhão de sentimentos. A principio, repulsa. Depois, interesse. Carinho, paixão, amor, ódio, ciúme, desejo, tesão, dor, mágoa. A todo instante neguei dentro de mim o que estava acontecendo. Eu tinha a ideia fixa de que eu não iria deixar você me usar, e tampouco me destruir, mas a convivência é uma coisa tão louca e insana que você tomou conta de cada coisa boa que existia em mim, e me diminuiu tanto tanto tanto, a ponto de que eu me tornasse uma coisa minúscula e completamente moldável.. Que você usufruía e guardava na menor caixinha que tinha, lá no fundo da sua gaveta. Já não sinto vontade de ir nos lugares que eu gostava, ou de ouvir as músicas que eu ouvia, porque de uma forma inconsciente eu me tornei tudo o que você queria que eu fosse, e me perdi de ser quem eu realmente era.
Se um dia ja fui madura, lúcida, inteligente, confiante, eu acabei por deixar de ser, porque convenhamos.. Alguém em sã consciencia faria por você tudo o que eu ja fiz?? Eu esqueci de mim. Me adaptei a você.
E continuei me adaptando. E me contentando.
Num dia eu te tinha pra tudo, no outro, eu tinha apenas a mim, sozinha. Alguns dias nos amávamos como se nada mais existisse além das quatro paredes que nos cercavam, e as vezes nem tinha paredes pra nos cercar e eram esses momentos e essas loucuras que me saciava. Alguns dias você me queria mais do que qualquer outra coisa, já em outros, você queria qualquer coisa que não fosse eu.
Mas olha só, que coisa. Depois de tudo que vivemos juntos eu quase consegui acreditar. Afinal, como não? Eu fui vendo o meu amor se esvair.. Eu vi ele indo embora sem olhar pra trás.. Vi ele sumindo, se afastando. Eu vi ele partindo quando eu chorei pedindo pra que você ficasse, e você foi embora. Ele se foi quando você mentiu, quando iludiu, Eu senti ele ir quando você disse que me amava e eu não consegui mais acreditar. Ele se foi no instante que eu deitei e lembrei do quanto essa cama foi cenário do nosso amor, do quanto eu estava sentindo doer e do quando eu precisava de você aqui, e mais uma vez me peguei assim.. Sozinha.
O meu amor se foi porque não existe amor que consiga ficar. Não existe amor que possa resistir.
Ele foi embora por cada vez que você fez com que eu me amasse mais, e no outro segundo fez com que eu me desprezasse mais. Por todas as vezes que orei chorando pedindo pra não sentir mais nada disso. Por todas as lembranças boas e também as ruins. Pelas risadas que demos até a barriga doer, ou pela primeira vez que gozamos juntos nessa mesma cama que eu estou agora. Meu amor se foi por todas as vezes que fugimos e nos encontramos as escondidas como esses casais apaixonados que não podem ser pegos. Meu amor foi embora por todos os beijos que você dava pelo meu corpo. Foi embora porque eu permiti que ele fosse, porque pela primeira vez em muito tempo, eu me permiti sair daquela caixinha que você me guardava. Meu amor foi embora. Todos eles. Mas o que eu mais sinto falta é do amor próprio.. Mas esse eu ainda vou reencontrar.

Dor..

Olá.. Queria ter alguma forma de começar escrever isso hoje, mas nada me vem a cabeça. Meus olhos mal abrem de tão inchados.. eu mal posso respirar de tanta dor.
Hoje eu ouvi coisas de uma das duas pessoas que mais amo da vida, eu concluí por verdade tudo que meu instinto sempre me alertou.. mas que ao mesmo tempo meu coração nunca quis aceitar.
Ele tem medo de ser feliz.
Ele tem medo de sair do comodismo que a vida dele é. Ele tem medo de amar. Ele tem medo de enfrentar a vida.
Hoje eu cheguei a conclusão de que o amor que ele sente por mim infelizmente não é maior que o conforto em que ele vive.
Hoje eu chorei como se eu pudesse sentir o sofrimento de todas as pessoas do mundo. Eu engoli meus gritos de agonia e sufoquei a dor dentro de mim. Eu me senti agonizar. Eu senti doer de um jeito que eu nunca achei que poderia.
Hoje eu olhei ao meu redor e pela primeira vez em muito tempo me vi como eu realmente sou: sozinha.
Sozinha. Essa é a palavra.
Eu só queria fazer parar essa dor.. Eu queria poder parar de sentir esse aperto, esses gritos entalados na garganta, eu queria poder gritar como se ninguém fosse me ouvir. Eu queria que ele pudesse entender que todo amor do mundo existe aqui dentro de mim..
eu queria tanta coisa.. mas no momento só queria sumir.
Não sei se essa é a resposta das minhas orações quando peço pra Deus tomar providência na minha vida, mas se for, eu desejo que me dê a paz que eu preciso pra superar tudo isso.

E se amanhã não for nada disso.. Caberá só a mim esquecer.

Hoje a vida sorriu pra mim.

Acordei, o céu não estava o mais lindo, o sol não estava o mais brilhante, os pássaros não cantavam com tanta vontade, mas a vida sorriu pra mim!

Me dei conta das infinitas possibilidades, da brincadeira séria que é a vida.

Hoje tirei o dia pra pensar, mentalizar as coisas boas, analisei tudo que aconteceu esse ano, com calma. Vi meus erros, vi alguns sonhos se realizando, me vi aprendendo dia após dia.

Não me arrependo de quase nada. Acho que sim, existem coisas que eu poderia ter agido de forma diferente, que seria menos prejudicial e não causariam tantos problemas, mas se pararmos pra pensar, de que forma aprenderíamos se não fosse com os erros? Tem erros que não bastam ser cometidos apenas uma vez pra pessoa aprender, isso não torna ninguém inferior a ninguém. Erros não são feitos pra serem "errados" apenas uma vez, erros são feitos pra ensinar, e não importa o tanto de vezes que errou, nós só descobrimos o valor dele quando nos damos a chance de aprender.

Ultimamente a vida tem me surpreendido, mas acho que sobretudo, eu andei surpreendendo muito a vida. Aprendi lidar com coisas que eu não conseguia. Passei a enxergar alguns pontos com outros olhos, e dando chances que eu acreditava ser impossível de dar.

Mais um ano já está se iniciou, mais histórias eu tenho pra contar. Outros objetivos surgiram no decorrer dos ultimos dias, e minhas prioridades também são outras. Acho que é por isso que nunca faço planos. Eu sei que não importa os planos que eu fizer, o destino sempre dá um jeito de interferir, o mundo dá as voltas dele, e tudo fica bagunçado.