Na moral

eu nunca descobri uma razão pra nós humanos adiarmos tanto as coisas. Já pensei em muitas hipóteses.. A mais coerente foi o 'medo'. Medo do fracasso, do erro, da dor, da decepção. Medo medo medo. Por quê isso existe mesmo? Desde que inventaram essa palavra, a vida de todo mundo fica só na adiação. "Amanhã faço", "amanhã tento", "amanhã", "aman..". O amanhã quase nunca chega. Seja qual for o motivo, uma coisa é verdade: com o tempo, a dor de não ter tomado uma atitude fica pior do que o medo de agir. Reflitam.

Um dia o mundo todo vai saber de mim.

Resolvi escrever

por mim mesma. Primeira pessoa do singular, dona de mim, das minhas angustias, minhas palavras; Dona das minhas alegrias, do oposto delas; Das minhas verdades, das minhas dores, essa a quem vocês vêm ler, eu. Tão exposta e tão escondida quanto qualquer outra dessas que vocês poderiam parar na rua e perguntar “como vai?”. Não adiantaria. Nunca adiantou. Pra sempre um ponto de interrogação. Um sorriso no rosto e um rombo enorme no peito. É isso. Talvez nem tudo que eu fale ou escreva seja compreensível, ou talvez tenha mesmo que retirar o "talvez" e falar que nem tudo que eu fale ou escreva seja de fato compreensível. Mas é meu. Meu emocional anda tão abalado, e meu nível normal de frustração anda alteradíssimo, e aí eu venho aqui escrevo e não passa, sabe? Antigamente passava. Sempre passava. Eu não sei mais se é esse bate volta, ou o bate toma na cara e não volta, que me deixou um tanto quanto desesperançosa em relação às coisas da vida, essas que dizem ser essenciais. Essenciais aos olhos de quem? Me pergunto. Vai que um dia disseram por aí que a receita da felicidade era, “amor + dinheiro + carreira bem sucedida = felicidade.” Prontinho, assim. Fácil. Não. Não. Não. Criaram pessoas completamente dependentes. Você vê o que fizeram com a gente? E eu digo “a gente” porque estou com você nessa, no mesmo barco, o mesmo barco furado. Você vê? Eu vejo. E é tão feio e tão sujo e tão triste. Porque isso não sou eu, e eu espero que isso também não seja você. Incompletos é o que eles dizem que somos. Mas me nego me nego até o último fio de cabelo. Nasci completa, sinceramente penso isso. Mas logo desisto. Vejo que estou condicionada a ser o que eles dizem que sou, eternamente, de eterno mesmo. Porque não tenho nem força física quem dirá psicológica para lutar contra isso. E vou ser sabendo que sou e o pior de tudo, continuar sendo, sem incomodar, sem doer, sem alegrar, sem nada, só ser e ser por ser, mais nada alem disso. E descobrir um dia que só ser por ser desgasta demais, ocupa tempo demais, espaço demais, e quando me der conta não vai dar para voltar e viver de novo, porque já passou e eu fui por ser e fim. Sem voltas, sem desvios, sem retornos. Vai entender.

Todas as manhãs

ela deixa os sonhos na cama, acorda e põe sua roupa de viver. Todas as manhãs ela caminha vagarosamente para pegar o ônibus que a levará para lugar nenhum, para ver ninguém. E todas as manhãs ela imagina como serão as tardes, já sabendo a resposta, finge ser feliz assim todas as manhãs. E todas as manhãs ela espera pela noite, ela espera assim arduamente para voltar para seu quarto, e ser triste.

É quando ela sente que está assim completa. Completamente triste, mas completa.


C.L, inspiração!