Quando as coisas costumavam ser a dois.

Xícaras de café espalhadas pelo chão, filmes, apatia e muita solidão. Talvez em um contexto geral não fosse tão ruim assim, conclui que uma vez na vida, ao menos uma, todos nós, dos mais fortes aos mais fracos, chegamos ao ponto mais remoto, o fundo, é disso que falo. O fundo. Bem fundo. E você tem que chegar lá, você vai chegar lá e vai perceber, vai notar todas as coisas boas que antes na superfície, vamos denominar esse estado assim, você não notava. E lá no fundo, bem no fundo, pois é do fundo que eu falo, você vai encontrar forças, em algum lugar dentro de você, uma força que só o fundo pode te dar, uma força que só no fundo você pode encontrar, e essa força vai te fazer voltar.


Me imagine sempre sorrindo, porque se um dia você realmente me encontrar é assim que vai me ver. Mesmo que seja no fundo.

Mais amor, por favor! @_maisamor

Eu me sentia meio idiota toda vez que me deparava contigo sorrindo pra mim. E mais idiota ainda, por saber que eu era totalmente dependente dessa situação. Tentei entender o porquê de eu gostar de você, você gostar de mim, e não estarmos juntos. Claro... Claro, um dia todo mundo cai na real, existem tantas formas de gostar, não é? O que eu sentia felizmente ou infelizmente era o resultado da soma do que tu sentia vezes todos os segundos do dia. Ou seja, o que eu sentia por ti era infinitamente maior do que o que tu sentia por mim. De volta ao mundo real. Fui longe, voltei, sai, voltei, te quis, voltei, cansei, voltei... Pra nunca te abandonar. Isso era um clichê estúpido e cansativo já. Tenho que confessar que às vezes tenho um pensamento egoísta, só falo sobre o que eu sinto. Mas eu sou isso sim, alias, todos são. Pra fugir um pouco do comum então, me conta alguma coisa do teu dia, em especifico como tu te sente quando fecha os olhos e te depara sozinho, sem ninguém com quem contar.

Mais amor, por favor! 29/06/2010 @_maisamor

A rua é nóis! :D

Fui ao shopping com a minha mãe e a minha irmã, tudo bem, compramos o que tínhamos de comprar e na hora de ir embora, sabe aquelas portas automáticas? Eu tava indo pra porta pra sair do shopping e dei de cara com o meu passado! Não de cara exatamente, mas ficamos frente a frente, o que não acontecia há muito tempo! Por um momento fiquei sem reação, perdida, queria sair correndo e não voltar nunca mais, mas não sou infantil a esse ponto. Eu tenho quase 17 anos, não posso simplesmente correr e deixar meus problemas pra lá. Tenho que encará-los, olho no olho, e foi isso que eu fiz. OLHO NO OLHO. Por um instante parecia que só estávamos nós dois ali, como se o shopping estivesse vazio, sem lojas, sem gente, sem crianças, enfeites de natal, mas logo recuperei meus sentidos. Eu não seria capaz de dizer uma só palavra naquele momento, e nem queria dizer nada, então esperei. Acho que para essa pessoa foi ainda mais difícil, porque lida com essa situação de uma forma diferente, enxerga de forma diferente, mas nem me preocupo. Aprendi que tenho que me preocupar com a minha felicidade antes da felicidade de qualquer outra pessoa, e todo mundo tem sua chance, ás vezes até mais de uma. Não soube aproveitar, não soube dar valor, perdeu e showzinho não me comove. Enfim, por um momento fiquei meio atordoada, mas logo me coloquei em meu lugar. Olhei nos olhos que é o que eu deveria ter feito faz muito tempo, mas mantendo distância pra ver se pelo meu olhar dava pra entender de uma vez por todas que estou na melhor fase da minha vida! Demorou alguns segundos até que ele conseguiu falar Oi, e eu, por simples educação fiz o mesmo, Oi. Ele me olhava incrédulo, os olhos brilhavam não sei se pelo susto, ou por que outra razão. Fazia tanto tempo, os dois muito mudados, e minha aliança brilhava no meu dedo. Eu esperava outra reação da parte dele, uma coisa mais fixa, porque já faz muito tempo.

Minha mãe e minha irmã se apressaram do meu lado, acho que foi quando ele saiu do transe e eu o vi piscar pela primeira vez, tentando sorrir pra elas, mas como uma expressão de desespero que não consigo nem descrever. Não preciso nem ter o dom de ler o pensamento, eu já sabia de tudo que se passava na cabeça dele, e um dia eu cheguei a pensar que isso me importava, mas naquele segundo pude notar que já não valia de nada. Confesso que sempre tive medo, receio de como isso seria pra mim depois de tantos acontecimentos. Foram muitas coisas, muitos momentos, muitas brigas, muitas discórdias que ele causou até no meu próprio relacionamento com meu namorado, perguntas idiotas no formspring.me, ligações, mensagens, atitudes ridículas. Não tenho exatamente dó, sinceramente, mas é meio estranho.

Depois de dar meio que um sorriso perturbado pra minha mãe e minha irmã, o olhar dele voltou a mim, e eu não me mostrei fraca em momento algum. Minha cabeça permaneceu de pé, meu olhar fixo, minha postura, tudo no devido lugar. Acho que por alguns segundos ele deixou de ver aquela Andressa menina que ele brincou tanto, e viu a mulher que eu me tornei. A mulher que ele não conheceu, e que nunca vai conhecer. Acho que a consciência pesou, o arrependimento bateu ainda mais forte nele. Quando ele olhou pra baixo, bateu o olhar na minha aliança, e novamente fitou meu rosto, acham que isso me incomodou? De forma alguma. Senti-me feliz só pelo fato de todos poderem ver que eu estou e sou realmente feliz, e que essa aliança no meu dedo é sinal de compromisso, compromisso com a pessoa que eu amo, que eu tenho um homem do meu lado que me completa, que me faz crescer. Acho que o surpreendi, acredito que ele não esperava me ver dessa forma, e também acredito que por um instante o coração dele estava a saltar pela boca, de tão trêmulo que ele parecia estar. Bom, vou enterrar tudo isso porque o que passou ficou lá atrás e eu não quero trazer isso pro meu presente, que por um acaso está sendo muito bom, perfeito, e eu estou feliz como nunca. Isso não mexeu comigo, isso não me afetou, isso me fortaleceu. E talvez tenha sido bom, porque me expressei de forma exata, pude demonstrar em coisa de 2 minutos tudo o que eu mudei em dois anos sem precisar sequer falar uma palavra e é isso aí, bola pra frente, cabeça erguida porque Deus preparou algo muito melhor pra mim. Me senti superior por alguns minutos rs e eu sou superior mesmo, porque antes de tudo eu tenho amor próprio, me amo demais, sério! E tenho muito amor pra dar pra quem merece, e quem merece está recebendo e vai sempre receber. Só tenho isso a dizer. Pude provar pra mim mesmo que o passado ficou lá atrás e que não tem chance nenhuma de entrar no meu presente, ou me encontrar no futuro. Aquilo tudo não me faz mais tremer, não mexe comigo. É como aquela música “Houve um tempo em que eu não podia nem te ver, agora posso estar de frente a você que o meu coração não sente mais nada.” Superação pessoal mesmo e a prova de que aprendi com meu erro, e acertei nas minhas atitudes! Já errei algumas vezes, e o gostinho de errar e ter a oportunidade de fazer diferente depois é uma delícia. Só Deus sabe o receio que eu tinha de mais cedo ou mais tarde o destino me colocar frente a frente e eu não saber reagir, e eu soube como reagir e se acertei uma vez, nada mais me faz falhar. Aquela otariazinha que você conheceu já não existe mais. Eu me amo, eu amo meu namorado, e meu namorado me ama. Você? Não é ninguém ;) Me ame menos, e não sofra. Descobri que não presto e só sirvo como mal exemplo HAHAHA Na escola de pilantragem que você estuda, eu já estou dando aula, DIKA FORTE ;)

Impulsiva!

Sou o que chamamos de uma pessoa IMPULSIVA!

Vou descrever.. Algumas vezes me surgem idéias, pensamento, e ao invés de analisá-los, refletir a respeito, ajo quase que imediatamente, o resultado nem sempre é bom. Raramente acontece de agir sobre uma intuição momentânea e dar certo, mas geralmente minhas atitudes se tornam simples gestos infantis.

Às vezes não sei se devo seguir com meus impulsos, quase nunca eles me trazem coisas boas. Mas é praticamente impossível controlá-los, sério. Se reflito demais, deixo de agir, e quase sempre as coisas mostram que eu deveria ter agido. Complicado né? Fico naquela, vai não vai.

Ultimamente ando pensando em colocar toda essa maturidade que eu tenho em prática, mas, tenho medo de me tornar adulta demais e perder um dos maiores prazeres da vida, que é esse jogo infantil, que muitas vezes é uma das alegrias mais puras.

Apesar de tooooooda essa impulsividade, eu sei como agir na hora certa. Eu sei usar essa maturidade que a vida me deu desde pequena, que eu obtive também com todos os desafios que o mundo colocou no meu caminho e que eu graças a Deus, sempre tive como resolver.

Tem gente que me acha a pessoa mais grossa e estúpida do mundo, pra outros sou a mais adorável. Não recomendo ninguém tentar me entender, nem me rotular e muito menos me definir. Sou cheia de fases, manias e choro pra aliviar a dor. Sou orgulhosa, mas sei admitir meus erros. Vivo em mudança, praticamente uma metamorfose ambulante. Sou coberta de defeitos, sério, assim como todos, mas tenho qualidades incríveis que sobrepõe tudo.

Enfim, sou absolutamente comum, mas não sou um comum qualquer. :) #XoXo

Respeito.

s.m. Ato ou ação de respeitar.
Sentimento que leva a tratar alguém ou alguma coisa com grande atenção, profunda deferência; consideração, reverência: respeito filial.

R E S P E I T O.

Como uma pessoa se sente no direito de exigir respeito, sendo que não ME respeita?

Eu trato as pessoas de uma forma recíproca. Se a pessoa me respeita, eu não vou faltar com respeito á ela. Se a pessoa me trata bem, eu tratarei bem também. Agora, a partir do momento em que surge indiferença, falta de respeito, não espere que eu seja uma boa moça, porque não, eu não sou.

A educação que eu recebi, graças à Deus veio junto do meu caráter, da MINHA personalidade e não da minha criação, porque se dependesse disso... haha

Palavras não me afetam mais, e não vou derrubar mais lágrima nenhuma por quem não merece. Apenas mudei minha forma de pensar. Me tratou mal, ótimo pra nós, tratarei da mesma forma. De igual pra igual. Não vim nesse mundo pra ouvir desaforo de NINGUÉM, pode ser minha mãe, minha tia, minha vó, até meu pai. Não sei ouvir as coisas e ficar calada. Minha educação, graças a Deus não depende de ninguém, e não vou ser mal educada, só que a partir do momento que me trata de certa forma, farei do mesmo jeito.

É bom às vezes, pra ver se acorda pra vida e que o mundo não gira ao redor.

Sério, liguei o foda-se. Sou uma pessoa super feliz, minha felicidade depende de uma pessoa em especial, que eu tenho comigo, que me ama, que faz que tudo valha a pena. O resto, é simplesmente resto.

Um dia você aprende, ou não.

O julgamento não sou eu quem faz, e não é aqui na Terra. Todo mundo tem sua hora ;)

Construímos nosso amor numa rocha sólida,

como uma pirâmide, mesmo quando o vento sopra nós não caimos. Nós seguimos em frente, sem fraquejar. Mesmo que as coisas não estejam fáceis, nada funciona melhor do que ter alguém que você ame te abraçando.

Nunca achei que pudesse me sentir tão livre assim, é o meu destino. Vou lutar sempre, quando me derrubarem não vou ficar no chão... Vou me levantar. A vida é passageira, é uma viagem que se leva até lá em cima (ou em baixo, dependendo do caso, rs..). Minha vida é um tumulto, é verdade. Não só a minha como a de cada um de nós, é impossível negar isso. Eu não me envergonho de corrigir meus erros e mudar algumas opiniões porque não me envergonho de raciocinar e aprender, né? Não é vergonha. Pouco importa o julgamento dos outros, 0 que conta são os nossos próprios julgamentos, nossa própria consciência. Temos de ser quem pretendemos ser, sem dúvidas, receios.

Esses dias andei pensando, a grande realidade é que palavras bonitas se tornam descartáveis perto de atitudes estúpidas, fala sério! Mas nem vou entrar nesse assunto rs, piadinha interna que até dá pra vocês refletirem.

Quero dançar! Dançar como se fosse a última noite da minha vida. Ia me fazer bem...

Ficar aqui sofrendo não tem nada haver.

Não vai me levar pra canto nenhum. Ontem já passou, hoje é outro dia.

Definitivamente não é fácil me agradar. Não sou uma típica mocinha que se encanta com qualquer coisinha. Antes de ser essa "mocinha" eu sou a Andressa e dentro dessa Andressa existe uma personalidade.

Meu Deus, será que essa fase cheia de tormentos vai acabar junto com o meu ano de 2010? Acho gozado como um ano pode ser tão maravilhoso e tão perturbado ao mesmo tempo. É mais ou menos aquela coisa de "duas fases de uma mesma moeda" que eu já disse aqui anteriormente. 2010 tem sido um ano super bom pra mim, só que por outro lado, onde é que eu enfio tantos problemas? Ok, não respondam! Que horror. Mas então, está dificílimo viu. As coisas mudam de ângulo em questão de segundos. Acho até irônico isso. Anos intermináveis a medida que vão caindo.

Ultimamente tenho me sentido carente, até meio besta às vezes. Sensível demais. Acho que estou precisando de férias do mundo todo, dormir e acordar só quando todos meus problemas já tiverem sido resolvidos por outras pessoas. Sou folgada sim, quem não é? Que atire a primeira pedra. Essa vida é uma piada mesmo, algumas até existe uma graça, mas na maioria é um grande exagero.

Bom, às vezes fico pensando assim, ia ser muito bom se todas as pessoas pensassem antes de agir. Brincam demais com os sentimentos alheios, com a vida alheia, fazem as coisas como se não fossem afetar ninguém, muitas vezes fazem até com o intuito de sim, afetar alguém. Eu não sei se isso faz parte da minha educação, da forma que fui criada ou até mesmo da minha personalidade, meu caráter... Mas mesmo que no fundo eu queira "machucar" alguém, seja revidando atitudes ou algo do tipo, eu não consigo fazer isso. Tenho em mente que uma pessoa deve ajudar a outra, nunca prejudicar. Todo mundo tem sua recompensa, não é preciso ferir, passar por cima de ninguém. Tudo chega na hora que tem que chegar, quando tiver amadurecimento pra receber, e pureza e sinceridade pra saber agradecer. Nessa vida basta ser forte, verdadeiro, ter fé naquilo que é difícil de acreditar. É preciso permanecer no lugar quando a vontade é fugir. Lutar, lutar, lutar, sempre! Nada chega na sua porta, tudo é preciso correr atrás, insistir, persistir, sem medo.

Eu pensei que podia escolher a forma de como levar a vida, mas não é assim, a vida que escolhe a maneira que você vai levar ela. Vejo a vida como um jogo, suponho o "the sims", sério. Nós temos nossas vontades, fazemos o que queremos, mas sempre vai ter um alguém que está acima de nós que pode nos freiar, mandar seguir em frente, nos impõe regras, limites, e que ao mesmo tempo nos dá o livre arbítrio pra agir da maneira que queremos, mas dando-nos a consciência de que atitudes podem vir acompanhadas de atritos e que se somos capazes de trazê-los (os atritos) pras nossas vidas, nós com certeza somos capazes também de tirá-los.

Cabeça erguida Dressinha! As coisas vão se resolver. Beijinhos leitores s2

A vida não está nada fácil do lado de cá.

...Quando aparece um problema pode ter certeza, não vai ser só ele! É uma coisa atrás da outra, uma encadeia a outra. Até vejo algumas formas de resolvê-los, mas o medo de falhar nas tentativas acaba piorando a situação. Não vou desistir agora de nada. Mesmo se eu cair, vou poder dizer que eu tentei. Se as coisas estão da forma que estão, claro que nem tudo é por minha causa, mas eu tenho sim minha parcela de culpa, todo mundo tem, admito sem vergonha porque essa é a realidade. No decorrer da vida descobrimos que chorar não resolve nada. Falar pouco é uma virtude, aprender se colocar em primeiro lugar não é de forma alguma egoismo. Vontades repentinas nem sempre valem a pena, quem faz uma vez não necessariamente vai fazer duas, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Isso é um ciclo, tudo que vai tem voltar. Tenho experiência com consequências.
Não posso mentir, estou preocupada demais, com tudo. Minha irmã, minha família, "amigos". Alias, que amigos? UAHUAHA Sei lá, acho que estou descobrindo quem é quem na verdade, amigo é quem continua do meu lado apesar de tudo, não quem me julga ou cobra uma coisa de mim que já não sou mais eu. Aquela Andressa de um tempo atrás não é a Andressa de hoje, as coisas mudam, os pensamentos mudam. Apesar de tudo vou estar sempre aqui pro que precisarem, sempre vou ser assim, só que aquela Andressa que pedem pra que volte, ela tá na parte mais doida do meu passado, que eu gosto de lembrar só que não quero que faça parte do meu presente, nem do futuro. Ontem falei uma coisa pra minha irmã que talvez a tenha magoado, mas não menti. Ela está colhendo tudo o que ela plantou. Nós podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo de plantamos, e nem sempre é aquilo que realmente queríamos. Atitudes mal pensadas dão resultados não pensados... Prejudicias... Claro que como já falei outras vezes devemos levar como experiência, mas como também disse aqui recentemente "errar uma vez é humano, errar duas vezes é burrice, errar três é mostrar-se completamente incompetente.". A vida nos fornece chances e chances de nos corrigir o tempo todo, só permanece errando quem quer, só colhe fruto ruim quem planta fruto ruim.
Quanto mais fundos o mergulho, maiores são as descobertas. Enrascadas são fases da vida que devemos saber como passar, nada é fácil, basta força de vontade e consciência total das atitudes, maturidade, é todo um conjunto.
Perdoar é quase nobre, esquecer é praticamente impossível. Não é preciso perder pra aprender a dar valor ao que tem, e os amigos são possíveis contar nos dedos. Ter memória nem sempre significa ter paz e estar sozinho nem sempre significa solidão.
Aos poucos percebemos o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos. Basta paciência, as coisas se resolvem SIM. O mundo dá voltas, bota as coisas no lugar, sempre é assim por pior que seja a situação. A vida é feita mesmo pra se aprender. Escola quase eterna, porque somos meros mortais... Eternidade é tempo demais pra gente.


PEACEandLOVE

Sabadão.

Estou em luta constante com meus "conflitos interiores", não é a coisa mais fácil vencer os "demônios" do passado. Andei pensando, sábio é aquele que conhece os limites da própria ignorância.
Não costumo pensar coisas ruins das pessoas que agem mal, tento pensar que são apenas pessoas equivocadas. Penso que o homem que faz o mal, é porque não teve a oportunidade de conhecer o bem, isso o torna um ser desprezível.
Bom, de uns dias pra cá algumas coisas que estavam "esquecidas" dentro de mim passaram a surgir novamente. Não tenho como explicar, mas a dor está voltando a pulsar. Pulsa, machuca, judia. Todo mundo tem lembranças que não são tão boas de relembrar, não é? Cresci acostumada com perdas. Perdi minha mãe, perdi minha avó, perdi meu primo, perdi meu cachorro, perdi até meu "pai", não pra vida, mas pra uma vagabunda. É. Acho engraçado como eu ainda tenho fé, esperança, compaixão dentro de mim, essa bondade que chega me prejudicar, que me torna até mesmo boba às vezes. Tenho todos os motivos do mundo pra ser uma pessoa super oposta a que eu sou, mas esse caminho que eu escolhi seguir é o que eu sei que é melhor. Eu sei que independente de todos os desafios que a vida impõe, os lutadores, os guerreiros, balhadores, merecedores, sempre recebem o prêmio no final da luta. Eu não importo se minha recompensa vai ser alta ou baixa, o que me importa é que eu lutei, eu passei por cada coisinha com a cabeça erguida, olhando pra frente e pode até ter escorrido lágrimas dos meus olhos, mas o sorriso nunca saiu do meu rosto. Quem me vê me vê sorrindo, e vai ser sempre assim. Meu coração transborda amor e compaixão e eu me orgulho disso. Eu me orgulho quando olho pra esse mundo e vejo tanta maldade, tanto ódio, tanta discórdia e vejo que dentro de mim existe tudo isso e que isso me torna sim uma pessoa melhor, me faz sim uma pessoa feliz.
Tudo que já perdi na vida, hoje vejo que fui muito muito muito recompensada em outros aspectos. Não digo que esqueci, que não me afeta mais. Eu não sinto vergonha em dizer que choro até hoje sem minha mãe, que sinto uma saudade absurda da minha avó e que só de olhar a foto dela eu sinto aquele carinho enorme gostoso que ela me transmitia, não nego também que o vazio que o meu primo deixou em mim está aqui até hoje. Eu não espero que esses espaços sejam preenchidos, porque nunca serão. Mas eu acho realmente que tudo que Deus me tirou, ele me devolveu de forma diferente. Ele me entregou a pessoa mais especial do mundo, que me completa, me faz feliz. Ele me trouxe o meu namorado. A fonte de toda minha alegria, todo esse amor sincero e puro que existe dentro de mim. Tirando claro minha família, amigos...
Essas lembranças apenas fazem com que eu veja que realmente posso superar tudo, que todas as dores são passageiras por pior que elas sejam, nem todas somem completamente, mas elas amenizam. Peercebi que sim, eu sou forte e que a vida tem valor e principalmente que eu tenho valor diante da vida. Não só eu como todos nós. Temos uma força que nós mesmo desconhecemos, que mesmo não sabendo ela está lá, está conosco o tempo inteiro.
Não vou me deixar abalar, conflitos interiores são apenas mais uma das milhares de formas de ensinamento que a vida nos proporciona. Isso já aconteceu diversas vezes, eu sempre dou um jeito de isolar a dor. É aquilo que eu digo, cabeça sempre erguida, pensamento sempre no futuro, coração aberto! O destino se encarrega do resto, só precisa ser forte, não se entregar nessa luta que chamamos de vida e se for pra viver, que seja com muita loucura, não é? O que é uma vida sem loucura, uma vida sem experiências, sem compromissos, sem histórias pra contar. Conquistas, conquistas, vitórias, amor, paz, esperança, saúde, fé! É disso que precisamos. Mais um dia...

Hoje eu vejo

que o meu medo se tornou então, realidade. A vida tem sido muito dura comigo, mas também tem me ensinado muitas coisas. Descobri que nós precisamos viver nossas contradições, que o que nós queríamos evitar durante um combate (a decepção e a derrota) passam a ser o único legado da nossa covardia.
Deixei de ser covarde, de jogar meus problemas pra debaixo do tapete. Passei a enfrentá-los, frente a frente, não com a cabeça baixa e nem com o nariz alto de mais, olho no olho já é o suficiente.
Não posso descrever o sentimento que predomina dentro de mim agora, ou os sentimentos predominantes. Apenas algumas opiniões foram modificadas, não mudadas completamente, porque minha opinião é baseada na minha essência e isso eu jamais poderia mudar, e nem quero mudar, porque minha essência que faz com que eu seja quem eu sou. Meu caráter, minha personalidade, tudo se resume a isso.
Acho que só cresci, definitivamente aprendi com as recentes experiências. Agora eu vou jogar de igual pra igual. Já entendi, de verdade, que não adianta querer ser a Andressa boazinha que todo mundo conhece, a Andressa que ajuda todo mundo, que quer ver todo mundo bem. Essa Andressa sempre é apunhalada pelas costas, qual a vantagem disso? Decepções pra minha coleção? Não preciso disso. Prefiro agir como todos, não ser falsa e hipócrita, ser sempre eu mesma, do jeitinho que eu sou, só que menos boba, bem menos.
No fundo eu devo estar feliz, e espero de coração que essas minhas palavras não sejam em vão. Quero muito botar tudo isso em prática, mostrar pras pessoas que da mesma forma que elas agem, eu posso agir também. Não vou ficar sentada esperando que outra coisa venha me fragilizar, que outra atitude mal pensada me afete, me magoe, me faça chorar. Eu estou esgotada dessas coisas, estou esgotada dessa dor constante. Já me basta a luta diária que é minha vida. Só preciso de pessoas verdadeiras do meu lado, que me acompanhem, que estejam comigo de coração aberto, inteiramente, nem que seja pra segurar minha mão enquanto eu choro ou então sorrir comigo com alguma conquista. Meu caminho sempre foi aberto com lágrimas, mas sobretudo, com força de vontade.
E assim vai ser daqui em diante. Força, esperança, olhando só pra frente. O que passou passou, não tem como voltar, nem modificar, nem apagar. Vou correr os riscos, mas sempre pensando que minhas atitudes tem influência sobre as outras pessoas, que o que eu acerto aqui, pode dar errado ali. Vou passar a olhar as duas fases da moeda, mas sempre priorizando minha vida antes de priorizar a dos outros. Priorizar os meus planos, meus objetivos, minhas conquistas, minhas minhas minhas coisas, porque eu mereço isso, pelo menos é o que eu acho, mas isso não significa que eu queira passar por cima dos outros, não preciso disso, vamos todos caminhar lado a lado, cada um dando o passo que consegue dar, sem pressa porque a pressa é a inimiga da perfeição, e perfeição é o mínimo que eu quero pra mim, não tenho pressa, eu chego lá. Modesta? Uuuh, muito. Quem sonha baixo, continua embaixo. EU vou subir, vou crescer, caminhar com as minhas próprias pernas e a unica dependência que eu vou ter de alguém, sabe qual é? Não, nem eu sei. Não vou ter ;)
Bora recomeçar.

Pedí noche y día que el cielo nublado se hiciera azul! Todos mis sentidos y mi forma de pensar, están contigo e nada me puede parar. Empezar desde CERO.

Vida, que vida é essa irmão?

Oi leitores lindos e lindas. Quanto tempo não é mesmo? 15 dias acho, sem nenhuma postagem. E quantas coisas aconteceram nesses 15 dias! Sabe, o mundo dá voltas mesmo. Gira gira gira, e a gente gira também. O que está certo fica errado, o que está errado fica certo, outras vezes o que está certo continua certo. Loucura total, mas isso não é mais novidade hoje em dia. A loucura faz parte da vida de todo mundo, dia após dias, sempre aumentando. De 15 dias pra cá acho que tive a oportunidade de entender algumas coisas, de descobrir outras, de me preocupar com outras, me orgulhar de outras e assim vai.
Descobri que sinceramente nós não somos nada. Somos um corpo, corpo que aprodrece e não se torna nada. De que adianta estética, jogar dinheiros e dinheiros fora contruindo uma imagem que não é nossa enquanto sabemos que existem milhares de crianças, jovens, adultos e idosos implorando por um prato de comida. É mais fácil gastarmos dinheiro em um shopping do que oferecendo ajuda à pessoas que são exatamente como nós. Que tem os mesmo sentimentos, a mesma revolta, os mesmos sonhos, os mesmos prazeres (...) Valorizamos tanto o que temos por fora e esquecemos tanto do que existe dentro dos outros. Enquando as pessoas olharem a "carcaça" antes do verdadeiro "eu" que tem dentro de cada um, no mundo não haverá melhoras. Não haverá compaixão, irmandade, respeito. O mais triste disso tudo é saber que ninguém procura por isso, eu mesmo, com toda sinceridade do mundo erro igual todo mundo erra. Tenho a mesma atitude hipócrita que a sociedade inteira tem. Somos tão errados, todos nós, cada um de nós. A única certeza que temos na vida, é que fora desse plano material nós somos absolutamente iguais, mas esse é outro assunto que nem sei porque toquei agora, fica pro próximo post.
A dor deu uma trégua, faz tempo que não sinto ela pulsar. Estou aprendendo controlar. Nada de lágrimas, nem de desespero, nem de rancor, apenas esperança. Nesse momento é o segundo sentimento predominante dentro de mim, depois do amor incondicional que sinto pelo meu namorado e minha família, está a esperança de dias melhores. Dias melhores pra mim, pra você, pro vizinho, a professora, o motorista do onibus. Enfim é isso, não falei nada com nada kkkkk

Muita paz pra todo mundo, muita esperança e amor no coração de cada um. Amanhã volto a postar. *-*

Dias de luta, dias de glória.

Desde que me conheço por gente me vejo lutando, seja por extinto humano de sobrevivência, por superação de dores físicas e emocionais, algumas vezes tentando preencher o vazio que algumas pessoas causam. Já cheguei questionar se tudo valia a pena, se cada noite sem dormir chorando um dia se tornaria apenas memórias do meu passado, mas cada dia que passa só vejo o quanto isso está presente no meu próprio presente e talvez no meu futuro. Apesar de tudo isso eu não tenho de que reclamar, eu sei que as dores vão continuar, eu sei que o vazio nunca será preenchido mas eu sou absurdamente recompensada em outros aspectos. Aonde quer que eu vá as recordações sempre vão estar comigo, cada momento alegre ou triste, cada noite que passei sorrindo ou chorando. Já tentei colocar dentro da minha cabeça que as pessoas que se foram não voltam mais, que não vão poder mais estar presentes em corpo, carne, mas a alma e o espírito bom sempre vão estar do meu lado me auxiliando seja qual for a situação. Ficar me torturando também é uma tortura pra eles, eu sei que se pudessem ter escolhido esse não é o caminho que teriam tomado, mas as coisas não acontecem como nós planejamos, elas simplismente acontecem e tanto os que ficam quanto os que vão tem que saber isso: A vontade não é nossa. Nada é por acaso, deve ter sido melhor assim, não devo questionar. Apesar do sofrimento isso me ajudou a crescer e criar a maturidade que eu nunca tive, me ajudou valorizar as pessoas que me cercam e que me fazem bem. Me fez criar forças pra me auto-ajudar quando estava prestes a desistir do mundo. Me ensinou que tudo que tenho vontade de falar eu tenho que falar, principalmente se for uma palavra de afeto, não deixar nunca pra depois, porque o depois pode não chegar. Não importa quanto tempo passe, a dor continuará presente. Deixarei as lágrimas rolarem pelo meu rosto sempre que elas quiserem, sufocar a dor não adianta. Quando tudo tiver perdendo o sentido apenas lembrarei de todos os momentos bons que vivemos juntos, desde quando nasci até o dia que os perdi. Eu tento acreditar que um dia nos encontraremos no melhor lugar que existe (se é que existe), no eterno paraíso e depois disso, ninguém nunca mais vai nos separar.
Unidos pelo sangue, unidos pelos laços da nossa familia, pelas memórias, pelo amor. Unidos pela saudade... Unidos pela dor.

Mãe, Wellington, Vózinha ♥

Em plena madrugada...

Você já parou pra se perguntar o que faz você feliz? Andar descalço, tomar banho gelado, um beijo roubado, olhar desconfiado, um carinho gostoso, amor venenoso... Coisas pequenas com um poder gigante. Já se lembrou de agradecer hoje pelo ar que você respirou? Pelos sorrisos que você deu, por cada batida apaixonada do seu coração? Agradeça! Nesse mundo é impossível viver sozinho, viver sem amigos, sem um amor.
Algumas pessoas dizem que perdi a melhor parte da minha vida tentando ser diferente. Mas o problema está aí! Eu nunca tentei ser diferente, pelo contrário, eu sempre fui apenas eu. É óbvio que nunca fui a pessoa mais matura do mundo, até hoje tenho minhas mimações, não nego e nem busco esconder isso, mas também nunca vi razão pra sair com 10 carinhas ao mesmo tempo, querer sempre ser o centro das atenções e toda essa coisa que cerca esse mundo. Essa coisa patética e comum não é nada minha cara, quem me conhece sabe. Sempre me agradou coisas diferentes, pessoas diferentes, tudo que seja fora desse mundo comum que vivemos, onde todos seguem a mesma moda, onde só se escuta um tipo de musica, apenas um estilo é considerado válido e etc. Gosto de coisas diferentes, pessoas com conteúdos e que me mostrem mundos desconhecidos pra mim, não exijo perfeição e aceito até mesmo defeitos, pois todos nós temos defeitos e sempre estamos errando seja em atitudes ou qualquer outra coisa, todos erramos, todos devemos aprender com nossos erros. Eu particularmente sou absurdamente errada, vivo errando, vivo agindo feito uma menina quando tenho que botar na cabeça que já sou praticamente mulher, erros de adolescentes já não são mais consideráveis.Mas isso felizmente é relevante, eu espero.
As únicas certezas que tenho hoje é que a vida ensina, que idade não faz cabeça, que maturidade se adquire com experiência, que todos erramos e errar é um direito nosso, pois quem não erra não aprende e que nessa vida é impossível viver sozinho.
Quando tudo parece estar desencaminhando Deus aparece e coloca a luz no fim do túnel.Os momentos bons retornarão.


PEACEandlove

Eu preciso do seu corpo pra aquecer o meu corpo, preciso dos seus olhos me fitando a cada movimento que eu fizer. Preciso de você à cada suspiro. Você consegue tornar o complicado mais fácil, me faz olhar pra frente e mesmo que nada funcione, me faz manter a cabeça erguida. Sim, às vezes me faz questionar algumas coisas, mas como já disse, nunca esperei que você fosse perfeito, que nosso relacionamento fosse perfeito, que todos os dias abrissem sol pra gente. Cada palavra que sai da sua boca é como se fosse um alucinante pra mim. Sua voz, suas brincadeiras, seu jeito de ser, é tudo delicadamente selvagem. Eu sempre soube dos riscos, sempre estive disposta à enfrentá-los. Por você, por mim, por nós.
Você provoca em mim os desejos mais secretos, faz com que meu pensamento voe e viaje por caminhos de êxtase. Preciso de você por completo, com toda força e carinho, com tremor no corpo e na voz e com um desejo quase insaciável de sentir você junto a mim, você tem o poder de me abalar e me fazer quase e irresponsavelmente, deixar tudo de lado e ficar com você. Você me deixa doida e eu gosto, gosto muito do que vejo e enlouqueço só de pensar. Existem algumas noites na vida da gente que são regidas por forças incontroláveis. Mágica, romance, destino. Noites nas quais o amor nos pega de supresa e depois disso as coisa nunca mais voltam a ser as mesmas, terei a sorte de viver uma dessas noites e essa lembrança ficará comigo para sempre. ♥

A vida ensina

e é nosso dever aprender. É uma pena que algumas pessoas não compreendam que cada pessoa que passa em nossas vidas é uma nova pessoa, que cada lágrima que nós derramamos é uma nova lágrima, que cada sorriso é uma nova vitória, que cada decepção é mais um aprendizado. Não devemos priorizar as experiências anteriores pois isso torna as coisas sempre iguais. A única verdade que temos é que sempre vão nos machucar, temos apenas que escolher por quem vale a pena sofrer. Todos nós somos destinados ao sofrimento, essa é a única forma de aprender, mas um dia a tristeza vai embora, reaprendemos a sorrir, conhecemos novas pessoas e vemos que todo aquele sofrimento valeu a pena, que aquele sofrimento do passado é o motivo que nos faz rir hoje, que somente no sofrimento podemos perceber que é possível seguir rumos agradáveis, ou não. O caminho mais fácil sempre é mais curto, opte pelo difícil e tenha com você alguém que segure sua mão pra ajudar a trilhar essa nova etapa da sua vida.
Como todo ser humano, também somos cheios de erros.A única forma de acertá-los perante pela lei dos homens é aceitar que errou, assumir nossos erros de cabeça erguida e principalmente aprender com eles. Viu só como a vida nos ensina o tempo todo? Até errando estamos aprendendo. Mas não devemos nunca deixar os erros nos abalar, devemos brindar os erros do passado. Brindemos os erros que nos fizeram refletir e especialmente os acertos do futuro.
Apaixone-se, planeje, ame, deseje! A vida é feita disso, de sentimentos bons que fazem os ruins passarem despercebidos. Nunca deixem de lutar, pois só lutando conseguirá mostrar ao mundo sua força. Tenha contigo sempre pessoas que te façam bem e não se importe com o que os outros dizem, não se importe com sua reputação, tenha em mente sempre aquela frase: O que pensam de mim é problema deles. Nunca deixe de fazer algo de bom. Nunca deixe de fazer o que seu coração pede. O tempo poderá passar e as oportunidades também. Lembrem-se sempre que meta a gente busca; caminho a gente acha; desafio a gente enfrenta; vida gente inventa; saudade a gente mata e sonho a gente realiza, vamos viver sem medo de ser feliz. Viver intensamente, loucamente&apaixonadamente cada segundo que nos é proporcionado e nunca, em hipótese alguma esquecer de agradecer à quem nos trouxe à essa louca viagem chamada: vida!
Seja longa ou provisória, mas linda e louca a MINHA história, que, espero eu que esteja apenas começando huahuaha


PEACEandlove

Sobre a vida, a Morte.

A morte, ao meu ver, nada mais é do que uma piada. Morrer é ridículo. Você combina de jantar com a família, tem planos pra semana que vem, marca um passeio com o namorado, sai de casa no meio da tarde e morre. Como assim? E o pagamento daquela conta antes das 4h na boca do caixa no banco? E o telefonema que você está esperando a noite? Não sei de onde tiraram essa idéia: MORRER!
Passamos 10 anos das nossas vidas numa escola estudando fórmulas químicas que nunca servem pra nada, mas estivemos lá, não desistimos, perseveramos. Passamos madrugadas em claro estudando praquele maldito vestibular, ainda com dúvida do que você quer fazer, mas continuamos...De uma hora pra outra isso muda num acidente em plena Avenida dos Bandeirantes, ou num disparo feito por um marginal que gostou do seu tênis ou com uma artéria entupida. Qual é velho? Morrer definitivamente é uma MERDA. Te obriga a deixar toda a festa sem se despedir de ninguém, sem ter tido tempo de ouvir a sua música preferida ou ter aproveitado melhor o último beijo do namorado. Deixa roupas espalhadas pelo chão do seu quarto, toalha molhada no varal e deixa até umas continhas penduradas. As pessoas serão obrigadas a mexer nas suas coisas, futucar suas gavetas, jogar fora todas aquelas coisas que você considerava importante, mesmo sendo um papelzinho rasgado com um coração desenhado. Logo você que sempre detestou que mexessem na suas coisas. Nossa nossa hein, que piada macabra...Tu almoça e talvez não janta, dá 5 passos e talvez não possa dar nem mais dois, começa falar alguma coisa e pode ser que nem termine. Isso é pra ser levado a sério? Quando se tem mais de 100 anos de idade tudo bem né, é tempo suficiente pra viver o que a vida proporcionar, já está meio léo da cabeça, o corpo não acompanha mais a mente e a mente também já rateia né, aí sim, seja bem-vindo sono eterno...Mas morrer cedo é uma puta falta de sacanagem. Morrer é um exagero. E como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça.


PEACEandlove

mimimi

Estava na praia, os coqueiros balançando com o vento da noite, a brisa leve tocando meu rosto. Estava só, apenas eu e aquele lugar, a natureza me ensinando. Bastou fechar os olhos pra me deparar com você, habitante dos meus pensamentos, dono do meu coração. Nos olhavámos nos olhos, a respiração na mesma sintonia, num silêncio que gritava ao mundo o nosso sentimento. Quis tirar você da minha cabeça, levar você pra minha realidade, viver intensamente aquele momento, inundar aquela praia de amor, ser sua mulher e sentir você meu homem. Abri meus olhos e você se foi, a brisa continuava a tocar meu rosto e balançar meus cabelos, era só isso que restava, eu, a brisa, a praia...Nada de você, além do brilho dos seus olhos que ainda estavam na minha mente. Me senti sozinha, mais do que nunca meu coração e meu corpo imploravam por você. Escrevi nosso nome na areia...Eu sabia que as ondas iriam apagar mas eu escrevi, numa tentativa frustrada, talvez, de aliviar a dor. É, maldita dor, sempre presente. Tive a madrugada pra pensar, pra desfazer os nós na minha garganta, pra analisar e compreender pequenos detalhes que me feriam, tive a madrugada inteira pra chegar na mesma conclusão que eu já havia chego milhares de vezes antes...Eu estava completamente, incontrolávelmente e irrevogavelmente apaixonada por ele.


PEACEandlove

Aqui estoy entre paredes y cristales (...)

O tempo não pára.

(...) sei que inveja é uma coisa horrível, mas, tem vezes que sinto inveja do jeito que você é, do jeito que consegue ser simpática com todo mundo, fazer amizade com todo mundo e conseguir sorrir mesmo quando não quer. Você que já superou várias batalhas pessoais suas e que nunca deixou isso te abalar, por esses e outros vários motivos e que às vezes sinto inveja de ti, mas, nada maldoso, inveja boa. Te admiro pelos teus conselhos, pelas tuas superações, enfim, te admiro por ser quem tu é, (...) eu sei que ficou pobre e repetitivo, mas, te amo. ♥
Depoimento by: Leonardo s2

É, acho que faço bem meu papel. Desde que me conheço por gente, procuro manter essa imagem: Andressa guerreira, otimista, carinhosa, amiga, feliz. Sempre procurei esconder que por trás de toda essa "alegria", de todo esse "intusiasmo" existe uma Andressa que sofre, uma Andressa que tem feridas, que é indescritívelmente carente, que não consegue esquecer o passado, que chora quando as recordações começam ecoar na cabeça, que abraça o travesseiro, que abafa os gritos de dor nele (sim eu faço isso). Nunca deixei isso exposto pra ninguém, é o meu particular, são as minhas dores, é uma coisa que eu tenho que agüentar, sozinha. Nada acontece na nossa vida sem ter um motivo, eu sei que todas as lágrimas que eu já derrubei, todos os gritos de agonia que já dei, que todas as noites sem dormir serão recompensadas. Eu sei que o destino está guardando uma coisa boa pra minha vida. Não digo que sou mais merecedora que ninguém pelas coisas que eu já passei, cada um passa pelo que é destinado a passar, os fortes sobrevivem. Vou lembrar do passado com carinho, apenas das boas recordações, do tempo que a saudade não batia na minha porta, vou lembrar de cada sorriso, cada abraço, cada brincadeira por mais sem nexo que fossem, vou viver meu presente, da forma mais intensa que for possível e desenhar meu futuro, com lápis e borracha pra modificar alguma coisinha que der errado e refazer, até porque, não espero que tudo sempre dê certo, se tudo desse certo fácilmente não teria graça. Eu quero lutar pela minha felicidade, eu quero voltar a sorrir de felicidade, e felicidade eu já estou sentindo, agora só falta sorrir e do jeito que as coisas estão andando, não há de demorar. Aprendi que o tempo não pára pro nosso sofrimento, por mais que a ferida permaneça sangrando, nós todos temos uma vida, uma rotina, conceitos, objetivos e temos que lutar por eles, independe de qualquer que seja a armadilha que o destino nos imponha. Força, esperança, amor e paz é tudo que nós precisamos. ♥
peaceandlove :)

Bommmm dia!

Ou boa tarde? Enfim, acordei agora pouco, estão tentando me irrtar mas hoje NADAAAAAA me tira do sério (pelo menos espero que não.). Acordei e li a mensagem do Rafael, lindo! Ele se preocupa de verdade comigo, e eu amo ele demais, o que seria de mim sem ele? Meu fatinha nenem s2

Esse mês está sendo complicado, dia 09 fez 4 anos que o Wellington morreu, e o mês em si está sendo muito ruim (e olha que meu aniversário foi dia 01, a tendência era um mês agradável né? haha, mas não.). Hoje parece que a dor deu uma trégua, ainda não senti ela pulsar, ainda não veio pra me machucar, talvez de noite ela apareça, é quase sempre de noite. Já aprendi a isolar ela durante o dia e soltá-la durante a noite. Agora eu sei sofrer sozinha. Eu deixo ela me machucar, eu deixo ela me ferir do jeito mais doloroso possível porque só assim eu consigo dormir, só quando a exaustão do choro e da dor domina meu corpo e minha mente. Ela me faz adormecer rapidamente, sem me lembrar que tenho problemas, que tenho medos, angustias e frustrações, como se fosse um sonífero, você toma e pronto, dormiu. A dor é assim pra mim, ela se liberta, traz com ela as lágrimas, me deixa exausta e pronto, dormi. Já aprendi lidar com isso, pelo menos de dia, aprendi a fingir que ela não me machuca mais, mesmo que por dentro seja uma faca me rasgando. Guardei isso por 6,7 anos comigo, mas de uns tempos pra cá percebi que conversar alivia dores emocionais, e pra ser sincera, essa dor não consegue me ferir mais da mesma forma. Apesar de tudo eu estou feliz, apesar de tudo eu SOU feliz. Sou feliz porque pude acordar hoje, pude respirar hoje, pude tomar água hoje, pude ver o mar hoje. Vou ficando por aqui, a noite posto mais alguma coisa. hihi <3 br="">

Heeeey :D

Teste aloalo.

Bom, aproveitar o primeiro post pra agradecer ao Leonardo que está me ajudando aqui, eu te amo muito! E bora bora com o blog né ♥