Sabadão.

Estou em luta constante com meus "conflitos interiores", não é a coisa mais fácil vencer os "demônios" do passado. Andei pensando, sábio é aquele que conhece os limites da própria ignorância.
Não costumo pensar coisas ruins das pessoas que agem mal, tento pensar que são apenas pessoas equivocadas. Penso que o homem que faz o mal, é porque não teve a oportunidade de conhecer o bem, isso o torna um ser desprezível.
Bom, de uns dias pra cá algumas coisas que estavam "esquecidas" dentro de mim passaram a surgir novamente. Não tenho como explicar, mas a dor está voltando a pulsar. Pulsa, machuca, judia. Todo mundo tem lembranças que não são tão boas de relembrar, não é? Cresci acostumada com perdas. Perdi minha mãe, perdi minha avó, perdi meu primo, perdi meu cachorro, perdi até meu "pai", não pra vida, mas pra uma vagabunda. É. Acho engraçado como eu ainda tenho fé, esperança, compaixão dentro de mim, essa bondade que chega me prejudicar, que me torna até mesmo boba às vezes. Tenho todos os motivos do mundo pra ser uma pessoa super oposta a que eu sou, mas esse caminho que eu escolhi seguir é o que eu sei que é melhor. Eu sei que independente de todos os desafios que a vida impõe, os lutadores, os guerreiros, balhadores, merecedores, sempre recebem o prêmio no final da luta. Eu não importo se minha recompensa vai ser alta ou baixa, o que me importa é que eu lutei, eu passei por cada coisinha com a cabeça erguida, olhando pra frente e pode até ter escorrido lágrimas dos meus olhos, mas o sorriso nunca saiu do meu rosto. Quem me vê me vê sorrindo, e vai ser sempre assim. Meu coração transborda amor e compaixão e eu me orgulho disso. Eu me orgulho quando olho pra esse mundo e vejo tanta maldade, tanto ódio, tanta discórdia e vejo que dentro de mim existe tudo isso e que isso me torna sim uma pessoa melhor, me faz sim uma pessoa feliz.
Tudo que já perdi na vida, hoje vejo que fui muito muito muito recompensada em outros aspectos. Não digo que esqueci, que não me afeta mais. Eu não sinto vergonha em dizer que choro até hoje sem minha mãe, que sinto uma saudade absurda da minha avó e que só de olhar a foto dela eu sinto aquele carinho enorme gostoso que ela me transmitia, não nego também que o vazio que o meu primo deixou em mim está aqui até hoje. Eu não espero que esses espaços sejam preenchidos, porque nunca serão. Mas eu acho realmente que tudo que Deus me tirou, ele me devolveu de forma diferente. Ele me entregou a pessoa mais especial do mundo, que me completa, me faz feliz. Ele me trouxe o meu namorado. A fonte de toda minha alegria, todo esse amor sincero e puro que existe dentro de mim. Tirando claro minha família, amigos...
Essas lembranças apenas fazem com que eu veja que realmente posso superar tudo, que todas as dores são passageiras por pior que elas sejam, nem todas somem completamente, mas elas amenizam. Peercebi que sim, eu sou forte e que a vida tem valor e principalmente que eu tenho valor diante da vida. Não só eu como todos nós. Temos uma força que nós mesmo desconhecemos, que mesmo não sabendo ela está lá, está conosco o tempo inteiro.
Não vou me deixar abalar, conflitos interiores são apenas mais uma das milhares de formas de ensinamento que a vida nos proporciona. Isso já aconteceu diversas vezes, eu sempre dou um jeito de isolar a dor. É aquilo que eu digo, cabeça sempre erguida, pensamento sempre no futuro, coração aberto! O destino se encarrega do resto, só precisa ser forte, não se entregar nessa luta que chamamos de vida e se for pra viver, que seja com muita loucura, não é? O que é uma vida sem loucura, uma vida sem experiências, sem compromissos, sem histórias pra contar. Conquistas, conquistas, vitórias, amor, paz, esperança, saúde, fé! É disso que precisamos. Mais um dia...